• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: sad, so sad (список заголовков)
01:39 

Выброс.

Оно воняет? (с) John Spenser
Если я в данный конкретный момент пущусь в пространственные объяснения того, что это я тут не ною/зацикливаюсь/самокопаюсь, то пост затянется до совершенно неприличного масштаба.
У меня начинает более или менее формироваться так называемое кастанедовское сталкерство. Судьба-старушка наносит удары под таким углом и с такой периодичностью, что я уже чисто на подсознательном уровне постепенно выстраиваю занятный алгоритм НЕдействия. И нервы сохраняет, как показывает практика, и избавляет от неожиданных поворотов. От ожиданий и надежд, впрочем, тоже, но тут даже вопрос другой, да интонация, с который его стоило бы произнести, вовсе не такая, не со вздохом и грустно прикрытыми веками. Мне от этого легчает.
Другое дело, что, параллельно с этим, у меня вступает процесс формирования ненавязчивого списка "выморозов". И это даже не плохо: в кое-ты веки я признаю себя живым, органическим существом, а не симметрично вырезанной индейской фигурке-тотемом, с какого хера вынужденной каждый свой шаг/вздох/пук производить не иначе как безупречно.
И в данный конкретный момент меня, неудавшегося хладного истукана, повергает.
Ребят, меня, поганую эгоистку и законченного heartbreaker'а, действительно выбешивает. Я даже не спорю с тем, что, да, я уязвима в этом плане, но, опять же, тут ни кичиться особо, ни скрывать — нечего.
Ведь я, ведь мы все честной толпой сейчас можем начать на каждом углу перечислять свои болячки, микротрещины и дырки в зубах. И да, всем станет СТРАШНО, и да, все всех будут ЖАЛЕТЬ. С таким же успехом мы можем, плюнув на распорядок чужого дня, черт подери, поддаться привычке и назначить дружескую погуляку на 4-5 часов дня, без объяснения причин. Мы можем растащить бывшего знакомца на части, на привычки, фразы и музыку, сделать с него грубую копию и пару раз пропустить через конвейер, пока черты оригинала не упростятся до топорной работы общего силуэта. При этом стуча кулаком в грудь, дескать, да никто ты мне и звать тебя — никак. Мы можем начать вываливать друг на друга тонну своих же проблем, не взирая на время суток и ситуацию, с абсолютно чистой душой и совестью выматерить человека, которого менее 10-ти часов назад мы же сами и попросили стать нашим живым будильником. И сделаем абсолютно невинное лицо, когда из-за нас опоздают абсолютно все, и настроение у компании (ожидаемой и идущей) на весь день попортится к чертям.
Ведь ты нас совсем не слушаешь. Ведь мы тебя все равно любим. Ведь ты это перерастешь.
Нет, нет, нет, господиНЕТЖЕ.

@настроение: sleep mode ON

@темы: sad, so sad, на самом деле самость дела

04:30 

See my happy face?

Оно воняет? (с) John Spenser
Непокидающее ощущение удара веслом по голове делает мой день. В довесок, сегодня я едва ли не отрезала себе палец тупым кухонным ножом, почти сломала фотоаппарат, стерла ноги ко всем чертям, порвала любимые лиловые колготки и разучилась рассчесываться. Кто еще сомневается в том, что я властелин неудачников?
Ах да, еще я в Недовольстве (тм) и Самокопании (тм). Выражается это по меньшей мере в том, что все посты старше месяца вызывают у меня острый приступ упячкодэнса и желание выйти в окно. Внутреннее хикикомори в следствии всего этого требует ускоренно забраться в кокон и забаррикадироваться куда подальше от внешних раздражителей. А еще заклеить рот скотчем. Тревожный звоночек такой тревожный, что игнорировать его — мазахизм, фактически. Чует ведь спинной мозг, что это все вовсе не к богатству и добру происходит.

UPD: и, блядь, да, я НЕ УМЕЮ писать так, чтобы оно было приятно глазу. Неумеюбляхамуха.

@темы: sad, so sad

13:17 

Оно воняет? (с) John Spenser
Это пиздец. Непечатный, полнейший пиздец.

@темы: sad, so sad

13:44 

Оно воняет? (с) John Spenser
Сижу, рыдаю, не могу привести себя в чувства. Я не плакала три гребаных месяца.

@темы: sad, so sad

02:02 

Оно воняет? (с) John Spenser
Все не так уж и фатально. Я возношу молитвы Вселенскому Болту(тм), чем и налаживаю внутреннее равновесие.
А теперь пару слов о.

Происходящее в универе меня немного. Удивляет что ли? Я давно знала, откуда растет язык у дизайнеров костюма на нашем факультете. (Сейчас Генри заткнет подальше свою манеру говорить загадками, вэйт э секонд.)
Самость самого дела в том, что эти девчушки во главе со своим деканом отрастили такую обширную ненависть по отношению ко мне, что стали распускать сплетни. Неприятные, и это излишне мягко сказано. Отнестись бы ко всему с юмором и махнуть рукой, по идее.
Только вот так сложилось в жизни, что хорошо разошедшиеся слухи портят мою карму.
Ептыть.

@темы: sad, so sad

19:33 

Оно воняет? (с) John Spenser
Прости меня, суровая реализма. Я в последнее время ошалела до такой степени, что, не взирая на любую хуету вокруг, продолжаю думать, что мир прекрасен, а повода перепилить себе вены ножовкой у меня нет. Ошиблась, признаю.
Вот да, я успела забыть, какого это, когда от злости начинает натурально тошнить. Упущение, правда же?

@музыка: Shiina Ringo, Saito Neko - Stem

@темы: sad, so sad, ha-ha! BURN.

00:01 

Оно воняет? (с) John Spenser
Просто убейте меня, блядь. Чтоб не мучалась.

@темы: sad, so sad

03:41 

Оно воняет? (с) John Spenser
Ну привет, эмо-угол.
Я пришел сказать тебе, что оказался заперт в собственные рамки. Круг общения, 4 стены, которые меня окружают. В коробку, наличия которой я добивался потом, кровью и бессонными ночами. В собственную загадку-и-тайну, со временем деформировавшуюся в элементарное лицемерие. 25 часов в сутки смакую ощущение того, как от меня исходит беспрерывный поток такого отвратительного вранья, что глубоко в душе мне хочется надавать себе по роже.
Знаешь, эмо-угол, я разучился говорить правду. Каждый раз, когда пытаюсь раскрыть рот, у меня в горле что-то перекрывается, сама собой на лицо заползает искусственная улыбка и я, как ни в чем не бывало, продолжаю врать. Просто потому, что чувствую: повести себя так, как я реально ХОЧУ в данной ситуации, приравнивается к самоубийству. Слишком уж четко я научился ощущать, какое именно мнение имеют обо мне люди вокруг. Мнение, модель, устоявшаяся картинка, зрительная и эмоциональная память. Защитный рефлекс, существующий для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Их защита становится моим поражением. Слово вне рамки, шаг в сторону, и..
Я слышу, как надламывается плита. Так устроено природой: я до смерти боюсь, когда подобные конструкции трещат. Мой слух разработан таким образом, что улавливает этот предсмертный треск. Я пианист, приученный различать малейшие вибрации воздуха. А вибрации такого характера заставляют меня дрожать.
Система каким-то образом связана и со мной самим, так что в чем-то это похоже на перелом в лице, на попытку (удачную попытку при том) пробить острым металлическим предметом костяную перегородку в черепе. Слышу звук, треск, где-то совсем близко, но не извне, а внутри меня самого. Распахиваю глаза, понимая, что в этот самый момент реальность ускользает от меня, видимое расстояние вытянутой руки возводится в степень, закручивается лентой, набрасывается на мою шею. Я задыхаюсь.
Раз, два, разряд. Пульс — ноль.
Время смерти..

@темы: на самом деле самость дела, sad, so sad

12:35 

Оно воняет? (с) John Spenser
Хочется устроить себе минутку дешевой философии, но пока что удается держать себя в руках. Или же нет?
Я не знаю, откуда во мне силы бороться. Почему я не впадаю в истерику каждые пять минут, почему до сих пор мне в голову не приходит славная мысль наложить на себя руки. Жизнь под общим наркозом? Самое страшное, что я привык к этому состоянию. Когда в моей метафизической капельнице закончится раствор я, наверное, умру от болевого шока. Завязну в собственных ощущениях, утону в собственных слезах и оглохну от своего же хохота. Мне удобно состояние "на нуле", я почти ничего не чувствую.
Поиск скрытого смысла. Со временем это понятие деформировалось, исказилось. Попытка увенчалась провалом, выжала из меня предельные возможности. Теперь я ежесекундно убегаю от той самой "самости дела", которую с таким рвением искал. В себе, в других людях, без разницы.
Хочется выйти за предел собственной кожи, оказаться собственным отражением и, пристально оглядев то, что столько лет называлось "я", крикнуть: "Да соберись же ты, тряпка!" Это куда как лучше.
И с каких пор я начал понимать тот бессвязный, лишенный всякой логики бред, скажите на милость?
Это уже не лечится.

@темы: sad, so sad, задумал серую картину, на самом деле самость дела

04:49 

Оно воняет? (с) John Spenser
Я, наверное, потихоньку выбираюсь из собственной раковины. Отрываю вколоченные в раму доски, вырываю гвозди и скобы вытаскиваю плоскогубцами. Просто распахнуть внутренние окна тут недостаточно - я вынимаю стекло.
Воздухом я просто-напросто захлебываюсь. Как рыба, выброшенная на берег, открываю рот, пару шагов назад отступаю чисто на автомате.
Все хорошо. Когда-нибудь я привыкну к кислороду, которым дышат люди вокруг меня. Научусь делать поступки чуть более решительные, чем попытка спросить "который час" у незнакомого человека на улице. Я уже начала.
Никому не обязательно знать, что руки, вытаскивающие стекло, дрожат как лист осенний.
Все хорошо. Когда-нибудь, обязательно. А сейчас я просто устала. I'm no superman.

@темы: sad, so sad, here I come, ha-ha! BURN.

21:26 

Оно воняет? (с) John Spenser
Холодно, сонно, противно. Я устала. На самом деле уже устала от происходящего. Держусь, ей богу, исключительно на том, что по натуре своей была и буду бревно-кун.
По этому поводу объявляю себе недовыходной. Сейчас залягу в ванную, потом выпью чай от простуды.. Благодать. Отключен телефон, офф в скайпе, в аське - тотальный игнор.. И только парочка своих людей, чтобы совсем не загнуться.
Пожаловалась. Успокоился. Хах.
Флэшмобное, это ненадолго.

@темы: sad, so sad, ha-ha! BURN.

00:35 

Оно воняет? (с) John Spenser
Я так хочу озвучить собственные мысли, но каждый раз, как открываю рот, что-то застревает в горле. Не дает выдохнуть.
Демоны следуют по моим стопам. Смотрят моими глазами, дышат моим воздухом, идут по линии моих шагов.
Я так хочу записать что-то на клочок бумаги, но карандаш дрожит в руке. Медлю, и понимаю, что нет. Просто потому, что у меня воображение объемное, я слишком четко вижу, на сколько смешно смотрюсь в этот момент со стороны. Упираюсь локтем в стол, руку запускаю в волосы. Это все излишне.
Я теряю суть разговора, мысль, воспоминания. Мир перед глазами.
Мой бедный, бедный демон Вельзевул.
Сколько можно ныть, раскисать, ломаться, ошибаться.
Учусь на ошибках, просекаю за полсекунды, первой поднимаю руку на уроке, пять, садись. Пролистываю страницу за страницей, проглатываю кусками собственное время, залпом выпиваю динамику этого мира. Становлюсь сильнее, агрессивнее, увереннее.
Но кто же знал, что в этой заполненности, самодостаточности мне станет на столько одиноко.

@темы: ha-ha! BURN., sad, so sad, задумал серую картину

23:44 

Оно воняет? (с) John Spenser
I don't like when people call me insane,
I don't like when people forget my name,
I don't like when people eat from my plate.
I feel hate.

The only feeling that i've got is hate.
The only feeling that i've got is hate.
It is my best friend,
It is my best mate.
The only feeling that i've got is hate.

I don't like when you're talking too fast, jerk,
Everytime i want to cut off your tongue.
I want you dead though you do nothing bad.

The only feeling that i've got is hate.
The only feeling that i've got is hate.
It is my best friend,
It is my best mate.
The only feeling that i've got is hate.

@музыка: More Money - Hate

@настроение: huh?

@темы: ha-ha! BURN., sad, so sad, задумал серую картину

URL
02:17 

lock Доступ к записи ограничен

Оно воняет? (с) John Spenser
Моя дорогая сукина дочка, ментолово-банановая пизда, тебе не обязательно знать, что творится в моем личном Никогде :3 убедительная просьба дрочить на открытые записи

URL
19:04 

Оно воняет? (с) John Spenser
У меня целый вечер свободен, в паре шагов от меня живут по крайней мере 3 человека, с которыми было бы нехуево сходить погулять. Но нет D:
Пойти, что ли, в приставку порезаться.

@темы: sad, so sad

03:53 

Оно воняет? (с) John Spenser
Нет, я совершенно не чувствую себя одиноко. Нет, мою голову чуть более чем полностью не занимают пессимистичные мысли. Нет, мне нормально. Мне всего хватает.
Меня зовут Джеймс и мне, кажется, уже добрая сотня лет. Хотя, когда копы попросили показать документы, их содержание сказало о куда как меньшем числе.

Мне как будто бы всего в этой жизни хватает. Она как будто бы наполнена смыслом и движением, мне словно легко и хорошо при мысли о завтрашнем дне.
Окей, не сотня, но число все равно значительное. Достаточно, чтобы иметь право, к примеру, в свободном порядке распивать алкоголь. Пока я задумываюсь, мусора пытаются выхватить у меня бутылку со злополучным бухлом, я инстинктивно дергаюсь в сторону, и руку тоже одергиваю. Бросаю на землю, раздается мокрый звон, стекло разлетается под ногами, мне в нос ударяет запах паленого спирта. Вот же бля.

Я думаю, что это нормально. Думаю, что жаловаться, в принципе, не на что, что все еще впереди или, ну чем черт не шутит, прямо за поворотом. Вооон там. Я совершенно точно вижу свет в конце тоннеля. Ну, то есть, за поворотом. Он уже почти здесь, всего-то в паре миллионов световых лет от меня, говно-вопрос, не срок. Свет то вижу.
Меня хватают под локти и ведут в обезьянник. Заталкивают в сраную комнатушку, напоследок с силой толкают в спину. Я спотыкаюсь и больно бьюсь коленями о край скамьи. Зубы сжимаю, чтобы инстинктивно звуков не издать. Не дождутся.

У меня все хорошо. У меня, черт его дери, все просто отлично. Заебись как у меня все. Я повторяю это как мантру каждое утро перед зеркалом. Все хорошо. В пределах нормы. Не о чем волноваться.
Меня выталкивает на улицу моя собственная девушка. Она говорит, что я безнадежный алкоголик и нарик, обвиняет меня в том, что из ее спальни пропал видак. Какое открытие. Ночью холодно, дождь льет как из ведра. Я поскальзываюсь на склизкой жиже, падаю мордой вниз. Разбиваю нос, слышу, как свистит в голове от удара, чувствую металлический привкус. Беспомощно и убого распахиваю рот.

У меня есть будущее. Есть еда, чтобы жрать, вода, чтобы пить, и потенциальный партнер, чтобы..
Я сижу в придорожном баре. Я не знаю своего точного местонахождения, да мне срать на такие тонкости, если честно. Алкоголь нереально жжет покореженное горло, я морщусь от каждого глотка.

Меня зовут..
..Джеймс. На кануне мне исполнилось двадцать.

@темы: sad, so sad, ha-ha! BURN., творческий выгул

02:35 

Оно воняет? (с) John Spenser
Не люблю госпитали. Эти белые халаты, запах хлорки и таблеток. Я вполне уверен, что у вирусов, которых тут предостаточно, тоже есть свой запах. Стерильный запах физ раствора, который с таким упорством вкачивают каждому пациенту.
Я просто не_люблю госпитали. Но с сегодняшнего дня, прости, я твоя новая сиделка. Твой ночной кошмар, если сказать точнее.
Большую часть времени ты проводишь в бессвязном бреду. В тревожном сне, вздрагиваешь, озираешься на резкие звуки, если уже, не дай бог, проснулся. Я испытываю дискомфорт, когда ты находишься в сознании. Я даже начинаю думать, что ты слышишь и понимаешь, что я говорю. Хотя какое там.
Кто ты?
Ага. Глаза открыл. Отлично, давай с тобой знакомиться. Меня зовут Джон Спенсер. Я, как уже говорил, твоя новая сиделка. Твой наставник, если потребуется. Отец, если вдруг в детство впадешь. Твой личный гид на пути в Ад. Седьмой круг, тебе еще идти и идти. Ох нет. Ты не ходишь, прости. Некорректно вышло.
Ползти.
Ты поступил сюда с лютым передозом. В отвратительнейшем состоянии. О таком в больничном листе не напишут, поэтому я расскажу. У тебя был, значит, передоз. Не рассчитал. Перебрал, перевыполнил план, хапнул лишку. Жадность до новых ощущений подвела. Ты корчился в приступе лихорадки, трясся и брыкался, барахтался, как ебанутая рыба, выброшенная на берег. Задыхался ты точно так же, хоть и жабр у тебя нет. В машине скорой помощи тебя рвало По дороге чуть не захлебнулся собственной блевотой, но врачи - бравые ребята - как-то справились. Потом кома. Шесть дней тебя словно и не было с нами. Мир в это момент определенно стал немного чище.
Очнись.
Меня все еще зовут Джонни. Сегодня я стану твоей матерью. Ты что-то шепчешь, я наклоняюсь, чтобы расслышать слова. Твою налево, ну какого ж хрена от тебя так разит.
Очнись. Бога ради.
У тебя все лицо в чем-то мокром. Отвратительно мокром. Жижа эта сочится из под впалых, разбитых тонкой сетью морщин век. Я наклоняюсь к тебе снова, прижимаясь щекой к щеке. Трехдневная щетина царапает мне кожу, а кристаллики соли втираются в поры. Сегодня я твоя любовница. Я прижимаюсь к тебе сильнее и шепчу в твое поганое ухо.
Я ненавижу тебя.
Я хочу тебя разрушить, но куда дальше то, а? Сегодня ты снова пытался со мной заговорить. Но я даже не пытался слушать. Я ворчливая жена, так болезненно похожая на покойную твою бабку. Неприятно, да? Не вариант вообще. Ну скажи. Не слышу.
Я ненавижу тебя.
Я твое сердце. Едва бьющееся, не развитое как мышца от слова вообще. Мой стук отдается в горло, и ты бы поморщился, если бы силы были.
Я твои легкие. Вздутые изнутри от язв, наполненные заподлецо чернейшей смолой. Я не даю тебе дышать, потому что я твоя трахея.
Я твой желудок. Тот самый, что отказывается принимать пищу. Это я вызываю этот отвратительный спазм, я заставляю тебя сблевывать всякий раз, когда ты пытаешься поесть. Именно поэтому с недавних пор капельница - твой лучший друг и товарищ.
Я твоя печень. Точнее, тот квадратный сантиметр, который от нее остался.
Я все, что у тебя осталось.
Я твои барабанные перепонки. И я улавливаю странные вибрации. Сквозь дурное похмелье, сквозь шум в голове. Я слышу шаги. Свои собственные шаги.
Я твоя смерть. И я уже на твоем пороге. Пойду, что ли, открою себе дверь. Считай от десяти назад.
Девять...

@темы: творческий выгул, sad, so sad, ha-ha! BURN.

04:33 

Оно воняет? (с) John Spenser
Не могу уснуть. Не могу шевелиться. Не могу по-настоящему почувствовать. Не могу. Как я устала быть негативным персонажем сказок. Как я устала быть "предателем", как устала, что на меня кажут пальцем.
Это больно. Я все еще не могу шагать дальше таких вещей. Снова накаты паранойи. Спасибо. Огромное спасибо за чувство вины, которое и так преследует меня всю мою жизнь. Спасибо за дрожь, спасибо за неуверенность в завтрашнем дне. Спасибо за то, что у меня нет сил даже на то, чтобы по-человечески заплакать.
Удалить нахуй аську, вырубить телефон, свернуться калачиком в углу и не дышать. Лучше бы дело было в чем-то еще.

@музыка: Кварцепт - Пигмеи

@настроение: сдохнуть можно

@темы: sad, so sad

22:27 

Оно воняет? (с) John Spenser

Хочется гулять. Прям щас. Вот пойти и гулять.

И, бля.. Некого позвать.

Черт же подери.


@темы: ha-ha! BURN., sad, so sad

11:18 

Оно воняет? (с) John Spenser

Ну, братцы, все его ждали и он пришел. Особенно ждала его я, именно поэтому и прет ни к кому иному, как ко мне. Во всей своей полноте и ахуенности.

Депрессинг.

Класс.


@темы: sad, so sad

I'll be dead before the day is done.

главная