Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: sad, so sad (список заголовков)
02:17 

lock Доступ к записи ограничен

Оно воняет? (с) John Spenser
Моя дорогая сукина дочка, ментолово-банановая пизда, тебе не обязательно знать, что творится в моем личном Никогде :3 убедительная просьба дрочить на открытые записи

URL
23:44 

Оно воняет? (с) John Spenser
I don't like when people call me insane,
I don't like when people forget my name,
I don't like when people eat from my plate.
I feel hate.

The only feeling that i've got is hate.
The only feeling that i've got is hate.
It is my best friend,
It is my best mate.
The only feeling that i've got is hate.

I don't like when you're talking too fast, jerk,
Everytime i want to cut off your tongue.
I want you dead though you do nothing bad.

The only feeling that i've got is hate.
The only feeling that i've got is hate.
It is my best friend,
It is my best mate.
The only feeling that i've got is hate.

@музыка: More Money - Hate

@настроение: huh?

@темы: ha-ha! BURN., sad, so sad, задумал серую картину

URL
00:35 

Оно воняет? (с) John Spenser
Я так хочу озвучить собственные мысли, но каждый раз, как открываю рот, что-то застревает в горле. Не дает выдохнуть.
Демоны следуют по моим стопам. Смотрят моими глазами, дышат моим воздухом, идут по линии моих шагов.
Я так хочу записать что-то на клочок бумаги, но карандаш дрожит в руке. Медлю, и понимаю, что нет. Просто потому, что у меня воображение объемное, я слишком четко вижу, на сколько смешно смотрюсь в этот момент со стороны. Упираюсь локтем в стол, руку запускаю в волосы. Это все излишне.
Я теряю суть разговора, мысль, воспоминания. Мир перед глазами.
Мой бедный, бедный демон Вельзевул.
Сколько можно ныть, раскисать, ломаться, ошибаться.
Учусь на ошибках, просекаю за полсекунды, первой поднимаю руку на уроке, пять, садись. Пролистываю страницу за страницей, проглатываю кусками собственное время, залпом выпиваю динамику этого мира. Становлюсь сильнее, агрессивнее, увереннее.
Но кто же знал, что в этой заполненности, самодостаточности мне станет на столько одиноко.

@темы: ha-ha! BURN., sad, so sad, задумал серую картину

21:26 

Оно воняет? (с) John Spenser
Холодно, сонно, противно. Я устала. На самом деле уже устала от происходящего. Держусь, ей богу, исключительно на том, что по натуре своей была и буду бревно-кун.
По этому поводу объявляю себе недовыходной. Сейчас залягу в ванную, потом выпью чай от простуды.. Благодать. Отключен телефон, офф в скайпе, в аське - тотальный игнор.. И только парочка своих людей, чтобы совсем не загнуться.
Пожаловалась. Успокоился. Хах.
Флэшмобное, это ненадолго.

@темы: sad, so sad, ha-ha! BURN.

04:49 

Оно воняет? (с) John Spenser
Я, наверное, потихоньку выбираюсь из собственной раковины. Отрываю вколоченные в раму доски, вырываю гвозди и скобы вытаскиваю плоскогубцами. Просто распахнуть внутренние окна тут недостаточно - я вынимаю стекло.
Воздухом я просто-напросто захлебываюсь. Как рыба, выброшенная на берег, открываю рот, пару шагов назад отступаю чисто на автомате.
Все хорошо. Когда-нибудь я привыкну к кислороду, которым дышат люди вокруг меня. Научусь делать поступки чуть более решительные, чем попытка спросить "который час" у незнакомого человека на улице. Я уже начала.
Никому не обязательно знать, что руки, вытаскивающие стекло, дрожат как лист осенний.
Все хорошо. Когда-нибудь, обязательно. А сейчас я просто устала. I'm no superman.

@темы: sad, so sad, here I come, ha-ha! BURN.

12:35 

Оно воняет? (с) John Spenser
Хочется устроить себе минутку дешевой философии, но пока что удается держать себя в руках. Или же нет?
Я не знаю, откуда во мне силы бороться. Почему я не впадаю в истерику каждые пять минут, почему до сих пор мне в голову не приходит славная мысль наложить на себя руки. Жизнь под общим наркозом? Самое страшное, что я привык к этому состоянию. Когда в моей метафизической капельнице закончится раствор я, наверное, умру от болевого шока. Завязну в собственных ощущениях, утону в собственных слезах и оглохну от своего же хохота. Мне удобно состояние "на нуле", я почти ничего не чувствую.
Поиск скрытого смысла. Со временем это понятие деформировалось, исказилось. Попытка увенчалась провалом, выжала из меня предельные возможности. Теперь я ежесекундно убегаю от той самой "самости дела", которую с таким рвением искал. В себе, в других людях, без разницы.
Хочется выйти за предел собственной кожи, оказаться собственным отражением и, пристально оглядев то, что столько лет называлось "я", крикнуть: "Да соберись же ты, тряпка!" Это куда как лучше.
И с каких пор я начал понимать тот бессвязный, лишенный всякой логики бред, скажите на милость?
Это уже не лечится.

@темы: sad, so sad, задумал серую картину, на самом деле самость дела

03:41 

Оно воняет? (с) John Spenser
Ну привет, эмо-угол.
Я пришел сказать тебе, что оказался заперт в собственные рамки. Круг общения, 4 стены, которые меня окружают. В коробку, наличия которой я добивался потом, кровью и бессонными ночами. В собственную загадку-и-тайну, со временем деформировавшуюся в элементарное лицемерие. 25 часов в сутки смакую ощущение того, как от меня исходит беспрерывный поток такого отвратительного вранья, что глубоко в душе мне хочется надавать себе по роже.
Знаешь, эмо-угол, я разучился говорить правду. Каждый раз, когда пытаюсь раскрыть рот, у меня в горле что-то перекрывается, сама собой на лицо заползает искусственная улыбка и я, как ни в чем не бывало, продолжаю врать. Просто потому, что чувствую: повести себя так, как я реально ХОЧУ в данной ситуации, приравнивается к самоубийству. Слишком уж четко я научился ощущать, какое именно мнение имеют обо мне люди вокруг. Мнение, модель, устоявшаяся картинка, зрительная и эмоциональная память. Защитный рефлекс, существующий для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Их защита становится моим поражением. Слово вне рамки, шаг в сторону, и..
Я слышу, как надламывается плита. Так устроено природой: я до смерти боюсь, когда подобные конструкции трещат. Мой слух разработан таким образом, что улавливает этот предсмертный треск. Я пианист, приученный различать малейшие вибрации воздуха. А вибрации такого характера заставляют меня дрожать.
Система каким-то образом связана и со мной самим, так что в чем-то это похоже на перелом в лице, на попытку (удачную попытку при том) пробить острым металлическим предметом костяную перегородку в черепе. Слышу звук, треск, где-то совсем близко, но не извне, а внутри меня самого. Распахиваю глаза, понимая, что в этот самый момент реальность ускользает от меня, видимое расстояние вытянутой руки возводится в степень, закручивается лентой, набрасывается на мою шею. Я задыхаюсь.
Раз, два, разряд. Пульс — ноль.
Время смерти..

@темы: на самом деле самость дела, sad, so sad

00:01 

Оно воняет? (с) John Spenser
Просто убейте меня, блядь. Чтоб не мучалась.

@темы: sad, so sad

19:33 

Оно воняет? (с) John Spenser
Прости меня, суровая реализма. Я в последнее время ошалела до такой степени, что, не взирая на любую хуету вокруг, продолжаю думать, что мир прекрасен, а повода перепилить себе вены ножовкой у меня нет. Ошиблась, признаю.
Вот да, я успела забыть, какого это, когда от злости начинает натурально тошнить. Упущение, правда же?

@музыка: Shiina Ringo, Saito Neko - Stem

@темы: sad, so sad, ha-ha! BURN.

02:02 

Оно воняет? (с) John Spenser
Все не так уж и фатально. Я возношу молитвы Вселенскому Болту(тм), чем и налаживаю внутреннее равновесие.
А теперь пару слов о.

Происходящее в универе меня немного. Удивляет что ли? Я давно знала, откуда растет язык у дизайнеров костюма на нашем факультете. (Сейчас Генри заткнет подальше свою манеру говорить загадками, вэйт э секонд.)
Самость самого дела в том, что эти девчушки во главе со своим деканом отрастили такую обширную ненависть по отношению ко мне, что стали распускать сплетни. Неприятные, и это излишне мягко сказано. Отнестись бы ко всему с юмором и махнуть рукой, по идее.
Только вот так сложилось в жизни, что хорошо разошедшиеся слухи портят мою карму.
Ептыть.

@темы: sad, so sad

13:44 

Оно воняет? (с) John Spenser
Сижу, рыдаю, не могу привести себя в чувства. Я не плакала три гребаных месяца.

@темы: sad, so sad

13:17 

Оно воняет? (с) John Spenser
Это пиздец. Непечатный, полнейший пиздец.

@темы: sad, so sad

04:30 

See my happy face?

Оно воняет? (с) John Spenser
Непокидающее ощущение удара веслом по голове делает мой день. В довесок, сегодня я едва ли не отрезала себе палец тупым кухонным ножом, почти сломала фотоаппарат, стерла ноги ко всем чертям, порвала любимые лиловые колготки и разучилась рассчесываться. Кто еще сомневается в том, что я властелин неудачников?
Ах да, еще я в Недовольстве (тм) и Самокопании (тм). Выражается это по меньшей мере в том, что все посты старше месяца вызывают у меня острый приступ упячкодэнса и желание выйти в окно. Внутреннее хикикомори в следствии всего этого требует ускоренно забраться в кокон и забаррикадироваться куда подальше от внешних раздражителей. А еще заклеить рот скотчем. Тревожный звоночек такой тревожный, что игнорировать его — мазахизм, фактически. Чует ведь спинной мозг, что это все вовсе не к богатству и добру происходит.

UPD: и, блядь, да, я НЕ УМЕЮ писать так, чтобы оно было приятно глазу. Неумеюбляхамуха.

@темы: sad, so sad

01:39 

Выброс.

Оно воняет? (с) John Spenser
Если я в данный конкретный момент пущусь в пространственные объяснения того, что это я тут не ною/зацикливаюсь/самокопаюсь, то пост затянется до совершенно неприличного масштаба.
У меня начинает более или менее формироваться так называемое кастанедовское сталкерство. Судьба-старушка наносит удары под таким углом и с такой периодичностью, что я уже чисто на подсознательном уровне постепенно выстраиваю занятный алгоритм НЕдействия. И нервы сохраняет, как показывает практика, и избавляет от неожиданных поворотов. От ожиданий и надежд, впрочем, тоже, но тут даже вопрос другой, да интонация, с который его стоило бы произнести, вовсе не такая, не со вздохом и грустно прикрытыми веками. Мне от этого легчает.
Другое дело, что, параллельно с этим, у меня вступает процесс формирования ненавязчивого списка "выморозов". И это даже не плохо: в кое-ты веки я признаю себя живым, органическим существом, а не симметрично вырезанной индейской фигурке-тотемом, с какого хера вынужденной каждый свой шаг/вздох/пук производить не иначе как безупречно.
И в данный конкретный момент меня, неудавшегося хладного истукана, повергает.
Ребят, меня, поганую эгоистку и законченного heartbreaker'а, действительно выбешивает. Я даже не спорю с тем, что, да, я уязвима в этом плане, но, опять же, тут ни кичиться особо, ни скрывать — нечего.
Ведь я, ведь мы все честной толпой сейчас можем начать на каждом углу перечислять свои болячки, микротрещины и дырки в зубах. И да, всем станет СТРАШНО, и да, все всех будут ЖАЛЕТЬ. С таким же успехом мы можем, плюнув на распорядок чужого дня, черт подери, поддаться привычке и назначить дружескую погуляку на 4-5 часов дня, без объяснения причин. Мы можем растащить бывшего знакомца на части, на привычки, фразы и музыку, сделать с него грубую копию и пару раз пропустить через конвейер, пока черты оригинала не упростятся до топорной работы общего силуэта. При этом стуча кулаком в грудь, дескать, да никто ты мне и звать тебя — никак. Мы можем начать вываливать друг на друга тонну своих же проблем, не взирая на время суток и ситуацию, с абсолютно чистой душой и совестью выматерить человека, которого менее 10-ти часов назад мы же сами и попросили стать нашим живым будильником. И сделаем абсолютно невинное лицо, когда из-за нас опоздают абсолютно все, и настроение у компании (ожидаемой и идущей) на весь день попортится к чертям.
Ведь ты нас совсем не слушаешь. Ведь мы тебя все равно любим. Ведь ты это перерастешь.
Нет, нет, нет, господиНЕТЖЕ.

@настроение: sleep mode ON

@темы: sad, so sad, на самом деле самость дела

I'll be dead before the day is done.

главная